我叫杨小青，今年四十二岁，现住在加州旧金山南的硅谷。

        从台湾的大学毕业之后，我和现任丈夫结婚，次年就随他一同到mei国留学；然后定居xia来，生了两个孩zi。

        女儿现在在纽约读大学，儿zi则在加州念gao中，住在家里。

        我丈夫姓张，比我大三岁，他们家在台湾早期“经济起飞”的年代就是开工厂、作生意的。

        受政府的培植、辅助，贡献台湾早期的工业发展，打xia公司成长的基础，生意愈作愈大，钱也愈赚愈多。

        我丈夫在mei国学成后，就返台在我婆家不断扩张的家族企业里，学习zuo个领导人。

        由于他们很早就将投资多元化，国际化，在台湾炒地pi、搞不动产开发；在海外也成立公司，zuojinchukou贸易，渐渐形成一个非常成功、赚钱的企业王国。

        而在今天的台湾、甚至世界上，都能挤ru少数的首富之林，也更是我先生特别引以为傲的。

        对作生意方面的事，我gen本一窍不通，也毫无兴趣。

        只知dao将近廾年来，自从丈夫学成回台湾之后，我的婚姻生活就和他聚少离多；大bu分时间都我一个人，带着孩zi，看他们慢慢长大。

        这种日zi，过起来几乎就和单shen的没什么两样。

        但因为既为人妻，又要独自把孩zi带大，尽作母亲的义务，却丝毫没享受到单shen生活的乐趣。

        因此，在心底，我一直就怀着对自己命运的不满；觉得丈夫为了事业，忽视我和我jing1神上、ganqing上的需要也实在太久了！

        当初，我也不是因为ai上他才跟他结婚的。

        主要是家里的朋友介绍我们认识后，我父母亲觉得和他家联姻是极佳的选择，等他们都谈妥了，才一直怂恿我答应，并且给我很大压力。

        我抗议表示我不ai他，但是家人却jian持说：aiqing嘛，在结了婚以后还是可以慢慢培养chu来的。

        那，我当时，大学都快毕业了，却没有要好的男朋友；虽然心里很仰慕一位男同学，但从来也没跟他约会过。

        于是，在彷徨无主的心qingxia，我才十分勉qiang地跟我先生结婚了。

        因此，婚后没有如预期培养chu什么aiqing，我完全不觉意外；仅guan心里常常怨叹自己qinggan空乏、没有寄托，却也会以找到了“人生归宿”，来自我安wei；甚至以为：至少，嫁jin了一个有钱人家，一辈zi都不必为wu质生活匮乏而忧愁，还是我，和整个娘家人的幸运呢！

        然而，不可否认的事实，是廾年来，丈夫经常长久不在家，我渡过的单shen般孤独的生活里，长期没有aiqing滋run，更毫无男xing的wei藉。

        不论心灵、或肉ti，都倍受煎熬；其中的苦楚，是未经过的人完全无法ti会的。

        尤其是，每当我见到别人成双成对，彼此眉目传qing、卿卿我我，或者连shenti都黏在一起，享受如胶似漆、聚在一起的温存和缠绵时，我就禁不住会对照自己的形单影只，而悲从中来；觉得自己真是好可怜、也实在不幸福极了！

        我慢慢学着叫自己不要去看那些qing侣，以免心里难过。

        但是，不guan怎么qiang力抑制，我总是忍不住幻想那些qing侣间的亲re行为，同时也殷切盼望自己能有一个同样reqing的ai人……

        久而久之，我渐渐发现，每次我只要幻想得久一dian，或盼望得qiang烈一dian，我的shenti就会特别gan到空虚，产生迫切的xing需要，而re不可当地难受极了，恨不得立刻有个男xing的shenti将我填满，给我xing的解脱。

        然而，在shen边没有真正男人的qing况xia，我唯一解脱的方法，便只有自wei一途了！

        唉！…………………………

        仅guan从结婚还没几年的廾几岁起，我就开始经常自wei，但是gan觉到自己深深陷ruqiang烈的xing饥渴，却是我步ru卅岁，成了所谓狼虎之年时，被另一个人dianchu，才真正ti会到的事。

        那个人，正是我这辈zi，第一个“外遇”的对象、我的“前任男友”。

        虽然朱莞葶在“小青的故事”里，略为提到过他，但却没将我跟他交往的经过讲清楚；只用尽笔墨大肆渲染、描绘我和我“现任男友”幽会、上床时的qing景；还把我写成一个不顾廉耻、丧尽dao德观的，几乎是人尽可夫的dang妇。

        这一dian，也是我最深深