我开始了痛苦的秘密练习。我凝视着女人像，试验自己的望。――再明白不过了，我的望横竖不吱声。先从不想任何图影开始，再从想象女人最的姿势努力，我尝试着调教自己。我有时仿佛觉到了成功。然而，这成功却留了心碎的扫兴。

“别吓唬人好不好？你知我胆小。我可不适合当他妈的一生的仇敌。”

“是的，那么……”他摆一副司仪的面孔。他又说：“在什么地方喝几再去。第一次去，一酒不喝怕是够戗。”

“不，我不想喝。”我到自己的面发凉，“走。一也不喝。这儿胆量还是有的。”

我答。他不好意思地了一鼻。那张脸告诉我，我现在的心理状态他一清二楚，这反过去唤起了他的羞耻心，使他想起了完全同于我目前状况的过去的他。我到焦躁。这是一种试图把他中的我和现实中的我完全统一起来的老掉牙了的焦躁。

“终于决心了？”他在电话上嘿嘿发笑，“好，我一定去。中途变卦我可不答应哟。”

。我于自我保护和虚张声势，学会了同样的玩世不恭。比起我来，他似乎在这一上更加有不伴随危险的自信。这自信心来自何呢？我想。一段时间后，他用识破我童贞的、令我到压抑的自嘲和优越的吻，坦白了他不良场所的经历，并且邀我次同去。

接来是，昏暗的都营电车，昏暗的私营铁路，陌生的车站。陌生的街。在简易木板房林立的一角，紫红的电灯把一张张女人的脸映得像一个个纸灯笼。化霜后的湿渍渍的街上，嫖客们无言地你来我往，明明穿着鞋却发了像光脚走路一样的脚步声。没有任何望，惟有不安如同闹着要吃零的孩一样促着我。

――笑声留在耳朵里。我清楚，我惟有那谁也无法觉察的、僵的微笑能与之抗衡。可是，我还有一线希望，确切地说，我仍怀有一丝迷信。一种危险的迷信。惟有虚荣能使人冒险。就我来讲，那是一种不甘心被人视为23岁的童贞的通常的虚荣。

想来，我定决心的日就是我的生日。

――我们相互用刺探的神看对方。他也知今天一本正经和嘿嘿傻笑同等稽，烟从他的嘴角一接一。接着，就这家店铺的心的差劲，他发表了两三句没话找话似的看法。我没有注意听他讲话，说：

“豁去了！”我定决心。于是打电话告诉朋友，让他星期日5在一家咖啡馆等我。那是战争结束后第二个新年的元月中旬。

“想必你也有思想准备吧。第一次带到那地方的人，要么成为你的终生朋友，要么成为你一生的仇敌哟。”

“想去就打电话找我。本人随时奉陪。”

所谓洁癖，就是一种受望指使的任。我原来的望是隐秘的望，它甚至不允许存在直截了当的任。我假想的望――即，对于女人的既单纯又象的好奇心――被赋予了冷淡的自由，任在其中将没有活动的余地。好奇心没有什么德可言。或许这就是人类可以拥有的最不德的望。

“随便哪里都行。你

“你自己能认识到这一就好。”我故意说话老三老四的。

“嗯。如果要去的话。……多半……快了。我会尽快决定的。”