当晚刚躺不久，只见园用我住室门的帷帐半遮，以怄气似的气求我再迟一天回去。我唯一的反应是，在床铺上惊讶地凝视她。原以为自己算计确，不料，因为第一次的失算一切都完了。我不知应该如何判断盯视着园的我的现实。

自我欺骗现在是我的救命索。负伤的人不一定要求临时绷带的清洁。我想，最低限度要用使惯了的自我欺骗制止住血，然后再跑向医院。我喜把那吊儿郎当的工厂想象成军纪严明的兵营，明天早晨如不返回很可能要被关严重禁闭似的兵营。

我对事的觉和考虑，随都表现这种奇异的矛盾。我明白，促织自己说“多半吧”这种不脆话语的，不是我的格之罪，而是格以前的东西作的孽，也就是说不是我个人的原因，正因为这样，我才对多少属于我的原因的那分，经常保持稽般的健全和常识的训诫态度。作为始于少年时代的自我磨练的继续，我曾经认为：死也不能当那种黏糊糊的、不像个男汉的、好恶暧昧的、不知却只希望被的人。诚然，这对于是我的原因的那分，是一种可能的训诫，然而，对于不是我的原因的那分，它则是本不可能的要求。面对园采取

“多半吧，只要我还活着。”

她的预期快活而且信不疑。听上去，与其说是对于我的信赖，不如说是对于超越我的、更深层次之的信赖，她的话基于此。园的肩没有颤抖。她那用花边遮饰的脯，息急促。

发的早晨，我目不转睛地看着园，如同游客观看将要离开的风景似的。

“您一定会再来的，是不是？”

――我对这种回答的自己到恶心。因为，这个年龄层的人最最喜说：

我简直是愉快地答。伪装的机又开始了表面打般的旋转。虽然这只是逃避恐怖的愉悦，然而，我却把它解释成为可以迫使她着急的、新权力的优越带来愉悦。

我知一切都已结束。尽我周围的人都以为一切才刚刚开始。尽我也委于周围的和蔼的警惕气愤中并意欺骗我自己。

“当然要来！我一定排除万难来看你。安心等着吧。你不就是我未来的妻吗？”

“一定。”

好！咱们拉勾。”我居临地说。这样，我们拉了看去天真无邪的勾。可是，忽然间儿时受到的恐怖在我的心中再次苏醒。那是一种传说在孩的心灵上造成的恐怖，说是一旦拉了勾，如果不遵守诺言手指就要烂掉。园所说的“礼”，不用明说也清楚，意味着我的“求婚”。所以，我的恐怖是事有因的。我的恐怖和夜间不敢自己去厕所的孩到可以受到的恐惧一样。

另外，园的平静的表让我不安。她又是帮我装包，又是在房间里到查看以免忘什么。其间，她站到了窗，眺望着窗外，一动不动了。今天又是个阴天，今晨是个绿醒目的早晨。不见影的松鼠沿树梢穿过，只留了树梢的颤悠。园的背影里，充满了既沉静又天真的“等待的表”。置之不理这表而走房间，如同橱大开步房间一样，对于严谨的我来说是不能忍受的。我走上前去，从后温柔地抱住园。

“一定要回去吗？”