遇到伤心的事除了让泪还能怎麼办遇到挫折只能勉力自己继续努力不然还能怎麼办

也或许其实心裡早已有答案了只差自己本没勇气去面对

有了那份安全才会有甜蜜的觉也许只有释给对方那种安全的觉才会完吧!!

有几次我都是闻到咖啡的香味醒过来我当然知除了他还有谁会这种事

看不见你就会想哭baby生病了只要你照顾你的指尖充满甜蜜一碰我就是幸福

这样到底算好还是算不好也或许当自己的在释放时其实我们在找的只是一份安全

也或许太脆弱了只会让自己更加崩溃吧!!

但是这个人明明就是睡猪他怎会让自己起个大早就只是為了泡这杯咖啡

我记得我偷摸他的被他抓到而我不敢面对他那段时间

也许是真的太在乎所有的一切常常都麻把自己搞得疯疯颠颠的神经兮兮的

有些话没地方可以吐诉也或许不想找人吐诉

想把自己的寄託在他上却又怕会让自己再一次受伤

谁欠谁因為我觉得我们倒是互相折磨对方

為什麼一定要去面对失去的一切就不能让我好好大哭一场吗

不可能是老房东他没那麼好心加神经还会泡咖啡给我

而你就是那麼的那麼的教我著迷的野总是把我天生优雅赶界

一边走一边想事也许是我牵掛的也许是让我伤心的

你的那些其实不了解你我的那些其实都不我浪费那些时间实在很呕

不过那时候没厨房可以开伙所以我不知他会煮菜都是从外面买来

我也没想到我能胜前世修来的福赶快梳好髮好衣服收小腹这膛不让你有退路

如果太持不释放那又怎可能会对对方有觉自己的早就去到对方上又由不得自己主只差自己不愿承认而已

不够就容易脆弱但是更多时候都希望自己不要太很多时候都希望自己能放过自己

当你曾经在裡失去太多时面对一个会现很多矛盾的形

他既然威胁我要我看看他心悸的样.........害

听不见你就很无助baby恨不能时间都停住这种觉就好像woo-huh连我都失去形容

不过更多时候是自己也找不到方向本就不知该怎麼办

从以前我就养成一种习惯只要有心事我就会去散步

看不懂到底谁欠得比较多

刚开始认识的时候其实我们并没有常常去吃饭还是看电影什麼的所谓的约会

因為我除非有喝酒不然我大概在6多就会醒来也除非那天特别睡

不过跟他在一起之后好像交了个家

记忆中似乎没有大分都是在那个时候还在租房间时候在各自房间裡聊天什麼的

我的房门只有我门时才会锁平常在家我不会锁

因為有时候我容易喝太多咖啡我曾几次喝到心悸甚至手有抖

他不准我喝太多如果被他发现我偷偷去外面买来喝他认為我已经喝太多了他会把它喝掉

有时候我还真怀疑他是故意的吗

第一次喝他泡的咖啡虽然是及溶式的但是不输给开店的

就算甘愿也要稍微拒绝告诉我你我怎样