更重的是心！像放电影一般往事一幕幕的回放，曾经细致的代替父母照顾我的小勤，曾经开朗，潇洒的小勤，曾经深沉，幽深的小勤，曾经虽然不我却在床上温柔呵护我的小勤，还有现在这个残忍的摧残我的小勤，重重的影象混乱的重叠狠狠的撞击着我！无法否认的事实告诉我残忍的认知：我还是他！无法自的他！

随手扔条巾在我上后，小勤扬长而去，留我独自面对不堪的自己和心中难以言喻的伤痛：多年来，因为无法说对他的，所以只有在一次次的激放纵中尽力给他一切我想给他的和一切他想要的，没想到最后却成了自己淫贱的证明！第一次，好想对他喊深藏在心底的，想问问，为什么他的我在他中竟然是肮脏与淫贱的化？想问问他，既然这样的我如此不堪，那为什么三年了，他还要我？为什么当初还要诱我沉迷？为什么？为什么？一切究竟是为什么？所有的幻想与虚假的好被一层层的剥落，剩的不过是毫无掩饰残酷！为什么要这么对我？多年累积的心理的矛盾与不平衡让我好想，好想质问小勤，到底我怎么错了？到底他怎么错了？即使我是背德，那也是我和他一起的沉沦，为什么所有的错都是我？是不是就是因为我有？〖自〗

陷于自己矛盾的思绪，一方面想质问小勤所有的不平，说自己的心意，问问他何堪伤我？即使决裂，我也想要有个公平的结局！另一方面却还是不敢去解决发生的一切，因为真的害怕决裂的后果，害怕自己真的再也无法和小勤在一起！自己终归是懦弱的，无论小勤怎么样的对待，

“啊…”低沉的息终于结束了漫长的过程，带着度的又一次的冲上我的，受缚的双手终于仁慈的解放，却因太久的禁锢意识恢复不了应有的机能，只能无力的摊在侧，稠的混合着血几乎覆盖住我的全，此刻的我像一个残破的玩偶，沾染着斑斑污迹，无助的在床面，因为快暂时压抑的巨痛在快结束时排山倒海般涌来，继续凌我已经受伤的躯！然而更可悲的是，腔中依然淌的是虽然已经碎去却不能消失的念！面对残忍的事实，却还在天真的劝服自己相信：这一切不过是小勤因为嫉妒所为，自己对小勤而言还是有一的不同的！也许只有这样，才能有勇气面对明天的太阳吧！

生与死，与痛的边缘，不知时间过去多少，也不知小勤发过多少次，昏去又醒来，只知小勤的掠夺不曾停息！如同我中不曾停息的泪一般！

“够了吧！看你这享受的样，还不承认自己淫，我到是很想知要是卫晨看见你这个样，还会不会要你以相许？不过说真的，你还真的是很让人尽的，说不定卫晨不介意你和自己的亲弟弟搞在一起呢！反正男人嘛，对了，去洗洗，我有朋友要来，我可不想他知我有个这么淫引人的哥哥！”丝毫不在意自己残酷的语言是怎样又一次的让我绝望，小勤只是尽力的使用着语言的凌功能！打破我最后的幻想！

哀莫大于心死，小勤的不断，撞击之间，我也不知是怎样攀上的峰，我任命的接受小勤给的一切一切，谁叫自己上呢？有就有伤吧！心中的念既然永远无法，就随着每一次激的迸发一起让小勤受吧！