记得有一次，他非常兴地过来，很激动地说他花了好大的力气，终于请到画圣愿意帮我画肖像。

在那两个时辰里，我从来没有那样冷过，但我记得，我一直笑得很幸福。

真的没有未来。

只是这样的两句话，却让我觉得，伤真的渐渐在愈合了。睛里有的来，立即渗衣服里。

然后他搂着我，说他希望能把我的丽一直保留起来，那样，到我们都老了的时候，就可以一起对着画像，慢慢地欣赏，慢慢地回忆。

原来，还是在利用我。

直接过滤掉不想听的话，只挑重听耳朵里。

衣服是他拿来的。我虽不喜，但还是穿上了，因为他喜。

我还记得，那天穿的是一件白儒服，上面刺绣着大朵大朵的血牡丹。非常有冲击力的，那是他喜的风格。

画完，我受了伤寒，整整在床上躺了半个月。那半个月里，我记得我收到的那些大人们和老爷们的礼品整整堆满了我的房间。

「阿福，你真迟钝……」老爷仍旧拖着老一样的声调，损我损得非常之理所当然，「三年前你的画像在京城引起抢购，所有的有钱人都以能买到由画圣笔的彩刻版月残影图为傲。而现在你居然说不知？真的是找不到比你更迟钝的人了吧？」

生活在一个接一个谎言里的我，为什么那时候会觉得那么幸福？

我以为我会哭的。心里刺痛的觉一直延伸到睛，痛到麻痹的觉，连手指都受到了。

全的神经都放假了，全的控制力也都不见了。我的脑飘

是还不够痛吗？或者已经痛得麻痹了？

听到从来没有承诺过将来的他突然这么对我说，那时的我真的好兴，以为他是说愿意跟我一起白到老。

后围上来两只温柔的手，定地把我转向他，也让我的脸埋他的衣服里。

但是，他连一次都没有来看我。

「不要伤心，已经都过去了。」他温柔的声音从传来。

警觉地问。没有理有人替我画了肖像，我却一不知吧？

直到终于定决心，抛弃了那段时间里没有自我的自己，才慢慢地发现，那时的我竟然是如此悲哀。

我的心就在慢慢的等待中，慢慢地死去。就是在那几天，我开始真的知没有未来了。

心里知我一定哭得很凄惨、哭得很难看。但我什么也顾不了，也没有办法阻止我自己。

那天，我放了长长的发，赤着脚，只穿着那一件单薄的血牡丹白儒服，在冬天的夜里，站在柳树了两个时辰的风。

最初只是小声啜泣着，但泪一直。渐渐地，我开始听不见我哭泣的声音，耳朵、手、鼻、嘴巴，全都失去了功用。脑里嗡嗡地响着，除了嗡嗡嗡的声音，我什么也听不见，什么也不知

但困难地伸手指，摸摸睛周围，却连一滴泪都没有。

画圣画的？我想起来了。

后来我没问过关于那张画像的事。我知即使问了，得到的也只是自己受伤害。谁知今天，我才看到了久远以前蒙尘的真实。