好痛啊，肚也是，脸也是，成年男Alpha的怒意让我深刻受到了这第三征赋予每个人不同的等级。

        我还没（划去）

        医生问我要不要再看她一次，虽然她是突发胎停走了，但是她发育的很好，已经是个小小的人型。

        洪铭，你为什么要给了我又夺走我。

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        不能再怀孕，或许是命运给我的大礼吧，这一次我终于可以避免一切的发生。

        我醒来的时候，腹还是微微隆起，我以为她还在那里。

        我不自禁地笑了，好像回到了十四岁的时候。一切都充满了好的记忆和期许。

        “没事，我们已经有一个孩了，我不会再让他怀孕了。”

        他才停吵闹，但并不准备放弃追究。

        他这么说的时候，我好像笑了，又好像是在泪。大家都以为我是伤心过度，都默默地走了，留我一个人在空的病房里。

        我还没给她取名。

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        是我不拥有她。

        麻药没有麻痹我的神经，我清楚地受到我的脑像是要炸开的疼痛，仿佛整个世界都压在我之上。

        我想起第一次知她的时候，在黑黢黢的显示屏里。

        “Poor　girl，hope　to　see　you　again.”这是她在这个世界上听到的第一句话和最后一句话。

        他怀疑我那条项链的意义，以各种形式。

        “后面恐怕很难生育，就算怀上，也大概率会产。”

        他开始哄我，他温柔的说伴侣之间不应该有隐瞒。我同意这句话，所以我问起他那次发期，他到底为什么会现。

        但是肚上新的伤明确的告诉我她已经走了。

        他讨要，他借有一位亲戚非常喜，尽本没有这么一个亲戚与我联系或者来看展览；他诘难，说我们是伴侣，不该对彼此隐瞒；他质问，问我到底在想着谁，明明怀着他的孩，却异想天开；他最后开始盘问所有，以一切威胁我，要我立刻把那项链销毁，扔。

        我不想和他说话，我真的不想，我假借麻药的借睡过去。

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        我应该拿我的来她，一个父亲该的事。

        我也可以期待一个人能够全心全意地接受我，只因她是一个和我有血缘关系，密不可分，谁都无法夺走的人。

        只是我再也不可能有她了。

        被推病房时我看到他泪满面，像是在给我们的孩哭丧。

        你是不是也要走了？我的孩，其实我想把你留住，我想对得起你，我想给你一个家。

        只听见他和医生用英语沟通，他们说我因为信息素不症，本来生发育得就不完善，一次难产已经让我的腔非常脆弱。

        如今我觉得我不能这样想，这么想她对她来说不公平，没有人和她行过“来到这个世界上”的协议签订，她也不是为了任何人降生的。

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        我好恨你。

        她太过善良，太过温和，太过可，不愿让我艰难的选择，也不愿意让我承受太多的痛苦。

        我很多时候害怕他会和我一样，太善良，太温和，太信任别人。但这好像已经刻我的基因里，改变不了了。

        他说都是他的错，他不该打我，也不该和我置气。

        我梦见了一片大草原

        你还有十几周就可以见到我了，还有淮，尽他忧心忡忡，害怕着你来抢走他的关，但是他还是期待着你。

        我和医生说谢，拒绝了。

        是啊，命运之番，到底是命运给我的礼，还是命运对我的捉呢？

        “你们的匹度太了，命运之番，唉，可能对你们来说未必是好事。”

        我以为她是来惩罚我的，惩罚我的不定，惩罚我的Omega份，惩罚我和他的。

        我的肚很疼，疼的我得弯腰去，才能止住，这动作很稽，像我把自己当成了一个勺，去兜住我的肚。

这是我第一次对她有了期待，就算她不是我和我人的孩，她也是我的孩，是淮的一个家人，也是我的家人。

        他说是巧合。我以这个答案回敬了他。他怒不可遏，打了我一巴掌。打完之后又好像很后悔，抱住我说对不起，问我肚还疼不疼。

        你是不是也不想我受苦，才要选择不来呢？