嗯……某种意义上，或许这就是幸福杀死人的案例吧。虽然当然，幸福……或者说人们上好的东西，所经历的幸福都是我过去活去的养分（在大学一个女同学说之前我从未想到过这些也可以发生在我上，去拥有幸福，对我来说看到已经很好了，就是活去的养分，神，需要不停的吃那种，在此吐槽人类需要一天三餐这件事，不过到生活幸福以后吃饭也会幸福吧。不会到活着是件多余的事，为此吃饭更让人觉烦躁。在此适用于维生的其他所有事，呼除外，因为呼不用我用力，反而到窒息有麻烦。嗯……对自痛苦的无视，我了解了。毕竟每天都会发生，闷呼困难之类的，不如说白天醒来有意识的时候一直都在，随着绪低落加重。）

        嗯……我讨厌以暴制暴。

        因为是我喜的老师，而且希望不如说已经是朋友，但是好像把我忘了所以到烦躁。

        健康是会呼的空气，真的有香甜的气味，就是那种吃到的嘴里有甘甜的觉。

        说实话，我不知朋友要怎么相，更何况是上位者的老师，有着更多的权利，如果再加上在上的长辈的态度，就不可能成为朋友了吧。不过他有像爸爸的代餐，沉思。顺便一提妈妈的代餐是一位打疫苗的医生，觉很壮，但是十分温，是那种很大的母亲。……希望她不打人不家暴，回忆起来总有种打破了滤镜的觉，又有可能是因为我对于人际关系的悲哀，到叹气。

        嗯……接来是，嗯，目前我的度就卡在这，不知要和什么样的人交朋友，也不知交朋友以后要怎么，如果说自然而然就好那么我的“自然而然”就是火速回避一切关系，会去反思我发来的言论是不是从某种程度、某种角度惹人厌烦。

        我一直在虚幻和真实里活着，起码和他们相的一直是真实的我，最多就是ptsd的意识反应和一些童年衍伸的自我保护，某种意义上这确实是现在的我不是吗？而不是一个虚假的人。当然，我一直努力从壳里挣扎来，从我意识到壳以后，我很担心成为他们那样的人。从小学开始，某一个新年，我就决定成为一个我不讨厌的人，我成功了，但是，我很担心“不知不觉中成为了自己最讨厌的人”，其实这不是什么法，无非是不知他们是怎样的人，是怎样形成的，然后又生活在他们创造的和他们小时候类似的环境里，不知不觉被环境塑造，适应环境成了类似的人，当然我们的德判断还在相反的那边，就像他一样，即使讨厌着，但是还是在装，嘴里说着他已经长大了要打死她的话，手上还在着肩膀。

        但是如何交朋友，我还是没有思绪，不如说已经开始要有思绪吗？我需要解决的是一些阻碍它的事，但是它本好像不需要我突破自意志什么――对人员的判定除外。而且，最最重要的是，人的一生，人的生活，人的生命，是不需要“需要解决的事”，是不需要“应该的事”，人的生命，本该自由活着。自由地翱翔，人必先学会飞，然后才能走路。

        说回去，因为说沉重的东西的时候说实话觉不舒服，呼沉重，所以不自觉的会转移话题，我的逻辑真的没问题，真的。说实话抑郁曝光了以后，觉他们对待我就好像对待低智低能儿童，当然，也不过是正常人面对脆弱的不了解的抑郁患者那样，因为担心伤害到他们导致一些不好的事发生，最后威胁到他们的心理健康所以保持远离，有一段微妙的距离。

        但是不自然而然发自己想说的话就有刻意，交不到真正的承认的朋友，就有像和他们成为朋友的是那个虚假的壳，而不是我。

        说回要如何交朋友，不如说要如何创立联系，嗯，经过以上的回忆和反思我发现可能是我交的人有问题，因为我习惯和伤害我的人交比较深的关系，或者说他们通过我的童年阴影路径直接比较深的到了我的心，其实我知，这种“引”可能是我希望通过相似的经历但是不同的结果来重新塑造童年，塑造“这样也是有可能好的”，而不是彻底坏的童年。但是有时我们承认一些伤害，承认他们这样就是不对的，我是不应该被伤害的，一些普世价值观应用到童年里，尽有挣扎，有悲哀，因为需要直视痛苦，直视被伤害的事实，直视过去“没那么好”，不是我们大脑给我们创造来的仅存于表层潜意识的幻境，但是它被抚平以后，会到有安，有健康。

        说回去，在这个“闭环”里有很多是过去形成的保护自己的东西，因此改变需要刻意改变，或者换个显而易见安全的环境。过去的东西或许适应于那个偏激的环境，但是不适应于人在社会里活来。

。