一切的起dianh

        神啊，要是我有罪，又该从哪一刻开始忏悔？

        多年以后，我总喜huan透过房间那扇被钉死的窗hu望向屋外那棵银杏树。在彻底被囚禁之前，父亲曾将我抵在窗前，在肉棒jinru我shenti之际，他曾死死掐住我的脖zi要我牢牢记住它的模样。

        父亲cu重的chuan息在耳边回dang，布满枪茧的cu粝手掌在我xiong前和腰际不断游移，他一边dingnong我的后tun，一边咬住我的耳朵，hanjin嘴里不断tian舐。

        他勾起我的xia巴，令我不得不看他。微红的yan里满是qingyu，在那之xia藏着我看不懂的东西。

        近些年来，我与父亲的关系除了肉ti，之外的其他好似是越发疏远，我已经看不懂他了。

        小时候他喜huan将我抱jin怀里，属于父亲的气息便会盈满鼻尖，他会低xiatou，温柔的亲吻我的额tou和脸颊，他会夸奖我，带着父xing的光辉，赞扬我，“好孩zi。”

        而不是如今这般，牢牢将我抵在窗前发了狠地cao2nong。背后是父亲宽厚温nuan的xiong膛，他伏在我shen后，失控地质问我:“为什么要逃?嗯?宝宝不是说过永远不会离开爸爸吗？”

        每说一个字，他便cha得越深，掐住我的腰让我不得不贴近他。我浑shen颤抖，tan倒在窗边几乎快站不稳，却被父亲勾起双tui抱了起来狠狠压在窗hu上。

        交合chu1的淫shui咕嘟咕嘟地冒着泡，滴落在窗台上，往xia看是四chu1走动的仆人，还有照顾我多年的guan家和宋姨。

        我一边哭，一边祈求父亲将我放xia，去床上，可他没听见似地凿得越发狠，噗呲噗呲地cao2nong声令我尖叫。

        泪shui糊了满脸，我tou脑越发混沌，一切的一切究竟是从哪里开始chu错的呢？

        爸爸，也许，从我被抛弃的那一刻我就不应该再回到这个家。

        ……

        今天是这个月来的第六次了，我知dao，那个女人不会回来的。她这次zuo得很好，我被扔在了离家几百公里的地方。

        我今年十二岁，没有hukou，没有名字，没有父亲，没有母亲。

        我只有一条贱命和那块打我chu生起就烙在我脸上的丑陋胎记，这是我被养母第一次扔掉时认真思考的结果。

        我常常在想，为什么我和别的孩zi不一样，他们哭了有人哄，饿了有东西吃，冷了可以躲jin爸爸妈妈的怀抱。

        而我的世界，似乎永远只有一yan望不到tou的黑暗。

        那个女人心qing好的时候，会笑眯眯的把她剩xia的饭菜倒在看门狗用的铁盆里面。

        心qing差的时候，她会毫不留qing把我吊起来，用手臂大小的棍zi使劲chou我。

        好几次我差dian以为，我就要死了。

        在她yan里，我连一条狗都不如。

        挨打的记忆从我开始记事起便有了，我一直以为，母亲都是这样的。

        直到有一天，我实在饿得不行，在垃圾桶找吃的，我才知dao，原来不是所有的大人都和养母一样。

        我记得那天阳光很毒，我缩在垃圾桶的阴影里，静静看着不远chu1和我一般大的小女孩被两个大人抱在怀里逗得咯咯笑。

        我拿着忙活了一上午才从垃圾堆里找到的一块被人咬过的面包，已经发烂发臭了。

        我呆愣地看着沐浴在阳光xia的人，她有一双很漂亮的yan睛，就像是一个会发光的天使，享受着来着世界上最mei好的东西。

        而我只是阴沟里的一条见不得光的蛆虫，永远只有被抛弃的命。

        我缩着脖zi，思绪逐渐拉回，望着周围完全陌生的环境。

        回不去了，我想，回去了也会被扔掉。

        我不知dao自己现在在哪里，这个城市对我来说就像是一个张着血盆大kou的怪wu，可怖，冷漠。

        除了没有了所谓的家之外，被丢弃的日zi和从前其实没有多大区别。我依旧靠捡垃圾为shi，偶尔还会有来自所谓