止住自己的心倒往那边。

        觉越发不好，用力握着碗的手指关节微微泛白。

        想起以前问初恋要零花钱，他只愿意每个月发工资给我三百用，那个时候的我认为这是，只是给我这钱我就兴得不得了，随着时间增加，我最年轻的时间蹉跎在那个渣滓上，他却对我越来越不耐烦，甚至连零花钱都不屑再给，他家里人也不喜我，说我脾气大所以劝他找个更温柔的女生。

        当年我年轻气盛，心里想的是，你家算什么东西，能找的到我算不错了。到后来就是被背叛，那个时候我毅然决然选择离开。

        在那一段里完全没有受到，更多的是对我的索取，压榨，每天心里仿佛压着一块大石，窒息到我不上气，在工作中莫名其妙会掉泪的程度。

        被他骂的最多的就是质，废，赚不到钱，以前还会伤心，现在只觉得那个时候的自己是傻，后悔没有多压榨他一些钱，我失去的东西比他更宝贵，如此明显的饭吃令当时恋脑上的我一都看不来。

        我很恨那个混，在长达那么多年一直有刺扎在我心里，每当我产生烈的报复心理，理智却总是让我学习阿Q神。

        你看，他不是教会了你男真实的一面了吗？没有他你不会学会社会上这些潜规则。

        可是他依然对我造成了伤害，这份伤害不会消失，如果可以，我想要十倍百倍的偿还给他。

        现在我虽然收了但丁很多零用钱。但以利益的方向去看，我失去了所有的一切，这钱本不够弥补。

        我的，神，乃至不可确定的未来受到的损害是这些钱能解决的吗？我有如此缺吗？我就不能挽回我的尊严吗？

        但丁赋予我比初恋更残忍的事就是让我再一次会到了窒息与不被重视，更多的还有对死亡的畏惧。

        所有的想法被否定，囚禁我在这里并非为了保护我而是摧毁，那么我为什么不跑，为什么不反抗，再说他腻了我真的会放我走？怕不是那么简单，官交易，放血，人贩卖，照他那个狠样，我不得不最坏的打算。

        你们女人为什么总是喜把事往坏的方面想。

        初恋十分不屑的声音在脑海中回响。

        “哈哈哈哈哈哈。”我的神状态不太好，居然哈哈笑起来。收拾完碗筷一都没有心回去卧室，而是坐到沙发前玩起游戏。快的音乐，彩斑斓的画面倒映在我的瞳孔，而我只顾一脑发自嘲的笑声，面僵：“这两个男人真是太像了，为什么都那么自以为是？”