向我提一个问题的却不是哈姆雷特，而是――

        “这可是我放空的秘密基地啊。你要了，这里绝对会被学校封起来。那我就再也不来了。”

        听到这话，我的僵在原地。像是被撞破了作案现场一样，我不知该留还是离开。

        他应当是坐在那里很久了。只是先前，我的里只有女墙外的那方空间，我的脑海里只有求死的念。现在是上课时间，我解释不清我现在这里的原因，也不知他会怎么想。

        那一刻，我将会是什么姿态，什么表？

        当我从这里去的时候，窗边正发呆的同学们，会看到我坠落的模样吗？

        “你就是那个年级第一？江示舟？”

        【当我们摆脱了这一朽腐的以后，在那死的睡眠里，究竟将要些什么梦？那不能不使我们踌躇顾虑。】

        不然，迟早哪天，她也一定会被我给活活气死吧。

        然而他的一句话，就证明他已看穿了我的意图。

        你愿意生吗？你愿意来这个世界走一遭吗？没有人问过我的意愿，我是被生生抛这个世界的。

        如果妈妈没有嫁给那个人，不就也不存在哥哥和我了吗？

        自私自利、自我中心、冷血无。我从未料到，有人会这么劝说别人不要轻生。

        最让我耻辱的是，我开始庆幸妈妈死了。

        这一切，是不是冥冥之中都已经注定好了？

        我见他起朝我走来，他的个比一般的同龄男生要小半个。我忽然想起，我好像曾在放学经过篮球场的路上，不经意地瞥见过这个人几次。

        如今站在这里，往，是不是也是我逃脱不了的宿命？

        我发现我什么也控制不了。我控制不了妈妈被杀，控制不了上我哥，更控制不了他以后与其他女生坠河，步全新的、没有我在的生活。我甚至不能控制自己什么时候死，除了自杀。若要追溯源，从“生”这件事起，我的人生就是失控的。

        但如果妈妈没有死的话，我还会上哥哥吗？

        我跌落在地面上的时候，旁边会有人吗？

        “我劝你最好别。”

        我的脖会折断吗，骨会刺破肤吗，我的血和脑浆会溅满四周的地面吗，会有人因为看到我的死状而从此睡不着觉吗。

        我被这突如其来的声音吓了一大，意识地往声音的方向看去，才发现在天台的另一侧，有个男生靠坐在那里。

        我跟他不熟，所以不想产生太多神交。他也没盯着我看，只是仰

        对于陌生学生知我名字这件事，我倒习以为常，因为我的照片和姓名以前总是挂在年级荣誉榜最醒目的位置。不过那也只是以前。

        他走到我旁边，示意我一同坐。我迟疑了一会儿，还是照了。

        【人们甘心久困于患难之中，也就是为了这个缘故；谁愿意忍受人世的鞭挞和讥嘲、压迫者的凌辱、傲慢者的冷、被轻蔑的的惨痛和费尽辛勤所换来的小人的鄙视，要是他只要用一柄小小的刀，就可以清算他自己的一生？】

        我当时万分谢的是，他给我名字的前缀，至少还保留了我最后一丝尊严。我已经不希望自己的名字再与“丧母”这个关键词捆绑在一起了。

        那时的我趴在天台的女墙上，踮着脚尖，似无意识地往外探。仅需一步，我就可以结束掉自己的生命。

        该反驳吗，该掩饰吗，还是该直接转走人？

        那时我的潜意识里，大概还是舍不得这个世界的。所以我停在原地，等着他给我一个活去的理由。

        真的到了与死亡仅一步之遥的时刻，我的脑却思绪万千。

        当时的我并不认识那个男生，所以接不上他的搭讪。

        所以活着是为了什么，是为了追求我希求的事吗？那如果我希求的事是我无论如何都不能得到的，不希望的事是无论如何都无法阻止的，我活着又有什么意义？我明明什么也掌控不了。

        如果妈妈当初没有嫁给那个人，她是不是就不会死？

因为思母心切吗，是因为而不得吗，是因为万念俱灰吗，我说不清楚。我只记得，最后主宰我心世界的，是一片寒彻骨髓的冰冷。

        这番话让我瞠目结。