心流
我的腰
好像还隐隐作痛。
我太喜
他了――
然而这一切都只是虚妄。
我不理解。
我们不都是女孩吗？
去死吧。这群贱＊
有时候她们让我
到恐怖。
我无比痛恨且厌恶这组词。
直到这个词频繁地套在我
上。
为什么事
会变成这样，哪一个节
？
当
不遗余力地背刺我。
然后这群人开始贬低我打压我，甚至差一
死我。
重蹈覆辙？
这很过分吗？
你们为什么要这样呢？
为什么我为我自己，在我自己的世界要这样地小心谨慎？
因为它让我总对自己说，闭上嘴巴，你的意见并不重要。别让别人不
兴。别人是天。是空气。不可违背。不可有一丁的怠慢。只可拿
最
贴的服务。忍受最冷漠的对待。
事实是。她们若发现了我小心翼翼的旁观，定会脸
一变。换
另一神态。
只要一被套上这个词，我仿佛能立刻从弓背写题的姿势，变作另一番态。我
课桌凳圈的区域，跪坐在地，微微张唇，等待男
生
的填充，迷离而谄媚的
，饥渴地深
。
非要分个因果报应的话，报复我的人也该是季
月。
仿佛这样就能发挥我最大的价值。
我一直约束自己。即便
心被阴邪黑气笼罩，即便大脑因极度愤怒而是双颊涨红。我永远在约束自己。
她们温声细语的柔，我总会心里一
，心动于独属于女孩之间的细腻
动，动的心思芽一样冒。
那些微笑并非为我
心准备。
要是只有这些也还勉
能够忍受。
不要这样诅咒别人。即使她对你了最过分的事。
为什么在我的世界里有很多别人？
可是――
这是事实吗？我讨厌这个事实。
「我不重要」
我一直把你们当我的同胞啊！
你知
吗？
为什么我的心灵只是恶意的直通车？
我只是旁观。那些笑脸不是对着我的。我只是在旁观她们的笑脸，和她们少有的善意。
一旦被套上这个词，我便不再是我。
那么――
我错什么事了吗？
可是她们太狡猾了。她们肢上总是很规矩，从不碰我，仿佛我是一摊腐臭的烂
。她们冷脸走过的表简直像在经过垃圾池，屏住呼
，但又不得不经过我，委屈也贵。嘴唇微微
瘪。
为什么没过坏事的人也要得到报应？
不惜一切的代价。
意识到自己在某个瞬间与她们趋同更恐怖。
我怎么会有这种想法？
你想看我被永远地彻底地碾碎，对吗？
比起这，让我更恐惧的是自己，她们
丑恶嘴脸时我仿佛看见了自己。
在女厕被霸凌的那一天我就已经死了。
直到
被几
劲
当灌淋，我恍然大悟。
这些过量的冷漠和报复又是怎么回事？
我希望她们闭嘴。希望她们中止。有时候我真想杀了她们！那觉很烈。猛地一
我脑
。把我自己都吓了一
。
她们尾微挑的细细微笑，青
期女孩特有的
涩，饱满红唇轻轻吐最恶毒的咒怨。
仿佛这些就是我最大的魅力。
无论是哪种引申意和怎样的组词。
我什么都没有。我只有我自己。然而我经常失却自己。我被自己甩垃圾箱。每天迫自己接受一个既定事实。
为什么他人的恶意会直达我
的心？
我只用跪在镜前，神迷离，痴呆的表，发气的浪叫，满
不加思索脱而的污言秽语。
你要我闭嘴，要我不反抗，要我
照她们所心规划的死法烂掉？
幻想着他冷漠的神破冰，对我罕见的温柔。
所有在逆境中的
持，在枯燥学海里毅刚的抗争。拼尽全力但失败的巨大痛苦。全然烟消云散了。
我也只是幻想啊！
所以我跟踪他，窥看他，监听他的电话，买和他同款的衣服和杯，听他听过的歌，他过的习题册，偷印了他的成绩单，偷拍过他的侧脸照和背影照，幻想着他柔的手摸上我的
，
我的。
有时候我突然回忆某些个碎片。
然后呢。
「婊」
我的脑海里还有她们对我回以温柔微笑的残影。
因为我真想死她们。