只是在并非我计划的时间，被一个计划外的愣青撞破，还是让我有种难言的不。

        我不知该庆幸我没有继承生母的歇斯底里。

        他们的友谊，缔结给了穿着校服衣冠楚楚的和面。

        知的话，还会像这样围在我边吗？

        后者让我在沉默和安静中缓慢地毁灭。

        可我还是生了一羡慕。

        好在他有时也是安静的。

        我的手指在侧拍动几。

        但我一方面害怕，一方面又对真面目被曝光，虚伪的被扒掉，赤地炙烤在阳光之，在人群中被指指和羞辱，有种隐隐约约的期待。

        我习惯了带上好学生的面，在人群中装成正常人。

        但那时候，对同学的“欺凌”和玻璃瓶半边翅膀残损的蝴蝶，都将是导火索燃后，炽燃烧的火线上的一环。

        显然不会。要么是议论纷纷，要么是避而远之。

        衰老是从外表缓慢地氧化变黄。

        他撞破了我的秘密。

        我并不慌乱。因为我也不认为这个秘密能一辈由我独享。

        但也因此，我不会把那些人的喜和认可当真。

在我边的同学，知年级第一、好学生，会在浴室自残吗？

        这让我微微颤抖。

        可我不想当受人同的小可怜儿。

        被撞破是迟早的事。

        还是该笑，两个神和德不太正常的人生和养我这样的怪胎，果然如此。

        我该些什么让他闭嘴。

        我矛盾的心理，让我一边坏事，一边忍不住留种种把柄。

        过度的会让我觉得火焰一样灼手而无所适从。

        爆炸产生的烟灰，大抵也可以勉称得上一句――落得个白茫茫一片真净。

        每当想到这，我也有种难言的快意。

        我惯了沉默的观察者。如今成了他人里的景观。

        给他找些不快吧，我想。

        我会在所有人面前，轰轰烈烈地，将我自己毁个彻底。

        我一向害怕这样的人。

        这是很自然的事。他们是青洋溢的中生，旁有亲密无间、为其打抱不平的朋友，再正常不过。

        我知，这是我的自毁节。

        如果我还愿意继续生活，那我会害怕，会拼命阻止被其他人知。

        淋浴间里掉落的刀片，他很快意识到发生了什么。

        李燃实在是一个横冲直撞，又抱有同理心的年轻人。

        但我也没有讨到什么好。

        我的痛苦没有声音，是缓慢的钝痛。

        于是送汤那一幕发生得如此自然。

        而我是个从芯儿开始烂的苹果，外表依旧又红又大，看起来是个甜得馋人的苹果，一咬去里面早是腐烂变黑的虫。

        我灰飞烟灭。

        如果我不愿意，那任由秘密被曝光，只是绝演习的第一步。

        若我的真面目曝光，曾经亲密的人会没有悬念地离开。好的状况无非是，看向我的目光带着同。

        知天之骄的校服的灵魂，已经在腐烂生疮吗？

        然后“砰”的一声爆炸。

        而非我本人。

        人生了病，就像一个苹果在腐烂。

        算了，知就知吧。我还没有到要犯一些底线的时候。轻易地破底线，会让我很快德坡。

        前者让我足以在人群中伪装隐藏一个衣冠楚楚的正常人，甚至一些同学里的岭之花。

        他的边有一群赤诚的朋友。