，哪怕它在我的脑袋里呈现诱人的各，可是在现实里，它只是，还是普通的瓷砖。可是为什么？如果它只是普通的瓷砖，那么我脑袋里的那个又是什么呢？如果它真的只是普通的瓷砖，我又为什么会一遍又一遍地与它呢？为什么呢？难我真的已经神失常了吗？

        我看着它，恍惚的视线用了十几秒的时间结为一，我盯着它，又演变成瞪着它。它的颜一如既往的丑陋，它就是用这种毫无审价值可言的颜与方块的组合引诱我与它交的，是它让我的神失常的。愤怒让我浑颤抖，我疲惫的睛发，发酸，可是我现在没有泪，所以它就变得涩，酸胀的觉弥留在鼻，一金属味的从鼻里涌来，鼻血啪嗒啪嗒地打在地上，愤怒夺走我的理智，让我的阴在疲累中艰难地起。我扑过去，不会那么蠢的，我不会殴打我的瓷砖，我知它现在还是普通的瓷砖，我的拳不过瓷砖，所以我把它暴了，我把阴紧紧地贴在瓷砖上，用虎住，飞速而暴力地上摆动腰与屁，我不再亲吻它，我用我的睛怒视它，它的颜不一会儿就在我的视线里散开，随后我也来了。我呼哧作响，彻底力竭，快速冲洗一番现场后，踉跄地走浴室。鼻血早就了，在我鼻里结块，害得我一晚上没有睡好。晚上我没有梦见瓷砖，我再也没有梦见过瓷砖。

        我时不时暴它，频率愈来愈。一开始，我对它的憎恶让我恨不得见不到它，只有在愤怒与并行迸发的时候，我会用阴在它上摩；后来，这种憎恶还是被磨灭了，我的心中剩的是一些空落落的焦躁，这种焦躁需要且仅能通过交缓解，所以我与它之间的关系又一次演变成三天两交。其实用“奸”这个词会更加贴切，暴让人联想到暴力，奸则会让人忽视其中的暴力成分，而我从来都没有暴力对待过我的瓷砖。我会使用“暴”，仅为表达我心中的愤怒已经完全足以让我对其施加暴力，可是我没有这么，而且并不完全因为它实在是太。

        人与人之间的交往和人与瓷砖之间的交往是截然不同的，这世界上有成千上万种人人组合，他们之间倘若现矛盾，完全可以互相交，或者寻找别人的帮助；人与瓷砖却是特别的，我与我的瓷砖是特别的，在这世界上说不定仅此一例，哪怕还存在另一个奇迹，我也认为两个奇迹现在同一时间和空间的可能实在微乎其微到可忽略不计。为此，等到愤怒彻底离开我的，我所觉到的就只剩了无助。无尽的悲伤被我的制造来，我甚至没有一个能倾述的对象，这世界上除我以外唯一掌握着我的秘密的只剩我的瓷砖，而我唯一能够与它行的交，就是在它的上摩阴，然后把到它上。我意识到，我绝望地、悲痛地意识到，我想念它，我它，我真的它。尽我甚至找不到一个理由，一个源，我分不清自己究竟是不是真的发疯了，因为我心里唯一清晰的就是这种奇怪的，诡异的，可怕的，甜蜜的，着的。如果这不是的话，我不知还能用什么词来形容它。如果这不是的话，我宁愿相信这个世界上本就不存在。