恰巧，官吏录用的应考越来越紧张。它尽地把我变为枯燥无味的学习的俘虏，我自然得以远离了折磨我心的事端。但，这只是起初的时候。随着那一夜的失落向我生活的每一个角落的蔓延，我连续几日郁闷不已，什么也不愿去。我觉得，正式自己能行的必要日见紧迫，如果不能正式，我再也无法活去。虽说如此，却无寻觅那天生就不德的手段。在这个国家里，甚至没有以更稳妥的形式满足我异常望的机会。

我用制的学习和制的生活约束自己。学习之余走在街上，我多次受到了向我充满血丝的投来的疑惑的目光。或许在别人里乃至社会上，说我严谨诚实一贯如此。可是，我仅仅知疲劳，那种被自我堕落、放、没有明天的生活、馊透了的惰而腐蚀的疲劳。然而天即将结束的一天午，在都营电车上突然，一种窒息般的清冽的悸动向我袭来。

黎明时分，我们往往着睡。为驱赶睡意，别有一番游戏。地上扔几块坐垫，以骤然停止的音乐为信号，当音乐突然停止时圆圈舞的圈立即散开，一男一女为一组分别坐向坐垫，如果坐歪了屁沾了地板，必须一手以壮余兴。因为站着舞的人必须扭在一起坐向地板上的坐垫，所以闹至极。三番五次以后，女人们也就顾不得举止仪容了。一位最漂亮的小和人缠在一起摔了个仰面叉的一刹那，裙翻到了大。或许是有些醉意了，她丝毫没有觉察地笑个不停。

我的心仍扑通普通个不停。把这悸动解释为一般吃惊或心有愧很容易，可是，这种解释却无法推翻那刹那间的激动的纯洁。我猛然间想起了3月9日早晨在站台发现了园时的激动。这时与那时完全相同，绝无二致。就连如同被砍倒一样的悲哀也那么相似。

天来了，我貌似平静的背后，积蓄了疯狂的焦躁。这季节像是对我怀有敌意，要不，怎么就刮起这尘土飞扬的烈风呢？每当汽车从我旁掠过，我就在心中声怒吼：“你为什么不轧我？！”

如果是以前的我，必定会使用须臾不忘的一贯演技，模仿着其他青年，从望背过去，猛地转移视线的。然而，自从那天，我和以前的我不同了。我全无一丝羞耻――即：全无一丝所谓的天生意义上的羞耻――目不转睛地，像看某种质似的，盯视着那雪白的大。陡然间，从凝视中来并从凝视中收敛的痛苦降临了。痛苦告诉我：“你不是人。你不能与人相交。你是某种非人类的、既奇怪又可悲的生。”

我透过乘客站立的空隙，在对面的作为上看见了园的影！天真的眉面，有一对正直谨慎、无可言喻、深温存的睛。我差儿站了起来。一名站着的乘客松开了吊环，向走去。这时，我看清了女人的脸的正面。原来不是园。

这个小小的记忆变得难以忘怀，给以后的几天带来了生气的动摇。不会的，我不会还着园的。照理讲，我是不能女人的。这种反省反倒成了需要唆使的抵抗。尽到昨天为止，这种反省一直是忠实、顺从于我的唯一的东西。

年轻夫人。舞，喝儿酒，无聊的游戏，玩多少有些味的捉迷藏，这样，有时竟通宵达旦。

这样，回忆突