今天是我五年来第一次回家过年，五年前我逃一般的来到日本读书。

        从登上去日本飞机我就开始无数次后悔这样的决定，在日本的日日夜夜我无时不刻想着你，那个被我辜负的你。

        可是我都离开了，又有什么资格。

        在听到你订婚的消息后我终于找到回家的理由去见你。

        对不起妹妹。

        哥哥不是你日记本里那个勇敢的哥哥了。

        在延迟起飞的三小时里，我又一次翻看你这些年给我发的短信，上xia条的nei容我都已经可以背xia来了。

        一开始你质问我不声不息的离开家，离开妈妈，离开你。你痛骂我的胆小，痛骂我就这样让你一个人生活xia去。

        你说我是这个世界上最讨厌的人。

        后面你说哥哥我想你，你回来吧。

        再到后面你又说周齐，你去死吧。最好是一个人静悄悄的死在日本，是你当初离开我的报应。

        最后一条消息，你说希望我在日本好好的。

        最后一条消息，是在我25岁生日的零dian。

        最后一条消息，那已经是在三年前。

        最开始我还可以想象chu你在我面前说chu这些话的动作神qing，努力拧起来的眉maoxia是一双明亮杏yan。

        慢慢的我不能肯定你的表qing了，五年过去了是不是已经长大了。20岁的你和25岁的你会有很大的区别吗。

        这是我第一次没有跟随你的成长。

        但其实在以前的那20年里，哥哥都没有意识到你在长大，一晃神你就从那个被包在粉se襁褓中小宝宝变成一个chu落大方的大女孩。

        但这25年唯一不变的就是你无论什么年纪什么样zi，你都是我最关注最关心最放不xia的那个存在。

        其实哥哥想着你生气的样zi总是小时候你留着齐刘海的时候，只要我给你几颗糖你就会抱着我说哥哥我暂时原谅你了的回忆。

        在飞机上我zuo了个梦，梦到你来接我了。

        你和妈妈站在一起，你还留着长长的tou发。

        居然穿着我给你买的那件mao衣，当初我给你买的时候你大声的对我说丑死了。

        但现在你穿着这件mao衣chu现在我梦里，怎么还是这么可ai。

        那时候你生气的指着mao衣上的鳄鱼小标说跟哥哥一样丑，在我离开的日zi里，就让这只丑鳄鱼代替我陪伴你。

        xia了飞机我只看到妈妈站在那里等我，说实话我一直都知dao你还在恨我，你会这样恨我一辈zi，恨又何尝不是另一种ai呢。

        看见妈妈，我又在想象你老了时候的样zi，会不会和妈妈长得一样呢，哥哥还能不能看到你老的时候呢。

        妈妈跟我说你在饭店等着和我见面，shenti不舒服才没有过来。

        我揽过妈妈看着妈妈yan角的细纹，五年来辛苦你照顾妈妈了。

        小时候的你为了等哥哥回家，窝在沙发上睡着了，细细的发丝有些遮住你的yan睛，我看着你在酣睡中有规律而微微起伏的shenti，无论什么时候想起都gan到幸福。

        希望你一定要幸福，以哥哥的shen份祝你幸福。