时丨2025年2月16日1时

        日记有人看吗（笑）？我写的日记，我自己都没耐心回过tou翻看，也许将来某天会。

        现在不会。

        昨天有人对我说“看你的日记看到凌晨四dian”我很意外，在我看来能看jin去这些枯燥乏味的nei容属实有些qiang大，她对我的文章和思考gan兴趣，又仅限于这些。

        这几年来，凡是一开始不是对我ganxing趣，而是对我的文章和思考gan兴趣的女人，自杀倾向好像都ting严重的（笑）――昨天那位虽然在这方面啥也没说，但我很清晰gan觉到了。不过qing绪宣xiechu来就好多了，我真心祝愿她能幸运起来。

        祝你好运。

        真心如此。

        我忘了是谁问过我，说“你很懂我，但我对你一无所知”，我跟她说“认识我的最好办法就是向我提问，我对和我建立联系的女人，不会说谎话，至少会说99％的真话，1％是我自己没意识到的谎言――只要不涉及到别人的隐私，我通常不会回避，如果不想回答，会直接说不想回答，而不是说谎话。”

        当然了，我只对自己有讲真话的限定，而对于和我联系的人，只要谎言不是chu于对彼此刻意的伤害，那么就不会有伤害。

        通过日记也能很好的了解我，我不会在日记里面撒谎，至少，我确信我写xia来的是我的真qing实gan，我享受这种jing1神自由。

        ――如果需要在一个全然没有人在意自己的地方有所保留，这样未免也让自己太累。

        我不愿意。

        不想这样。

        当然，上述的前提是和我建立联系――联系对我来说很重要，我现实中几乎没有什么联系，没有朋友，和家人很少沟通，三年没工作也和所有社会联系断开。

        我是一个，通俗意义上“孤独”的人，过去三年我有超过百分之九十五的时间把自己关在小房间里，我的生活非常简单。

        这就是我。

        当然，新的一年，我客观上需要离开小房间了。

        需要规划。

        如同候鸟，我即将又要回到羊城觅shi。今年和过去三年最大不同，在于我成功找到困苦已久的答案――其实早在半年前我就找到了，本来半年前我就该离开房间了，碰巧遇到一些为qing所困的事。

        一直以来，我的困苦――从小学三年级左右因为家暴和校园霸凌塑造了我自杀的xing格，从十一岁左右开始排斥亲qing、友qing，继而长久陷ru孤独和，qing绪亏空。

        我缺乏生存yu望，整整二十三年（笑），大学毕业后超过十次尝试饿死自己，以至于在这过程中，掌握了不少健康知识。

        转yan发现，我已然不年轻了，三十四岁了在某些方面还幼稚得像个小孩zi，非要说有什么特长，我的tou发特长（笑），以及在jing1神xing死亡相关话题上有沉淀。

        以及围绕“死亡”搭建起来一套有个xing的理念。

        但这些都不重要，我没有通俗意义上的助人qing节，dao德观念也薄弱，我客观上确实帮助、疗愈过一些人，准确的说，一些女人，但这是我和她人生活的习惯。

        习惯说真话，哪怕nei容会伤害，但尽可能是真话；习惯ai的表达；习惯耍坏和挑逗；习惯语言的chu2碰；习惯牵引对方共同面对nei心困苦；习惯在意健康……以及，习惯了在某个时候，彼此分开。

        有dian累了。

        （笑）当ai没有回音，会累。虽然我没有因为和她们失联受到实质的伤害，但在失联之前的小段时间，没有回音的ai让人很累，但累归累，还保留ai的习惯。

        过去大半年我连续经历一、二、三、四、五、六、七、八、九、十，十次这样的事。

        太密集了。

        （苦笑）尤其其中一段，折磨好几个月，好累。

        需要休息。

        就如我和“她”说的“我已经不年轻了，这种事，我只能陪你度过一次”――记忆里，我只bi1过她删除和我的聊天记录，因为我特别害怕她翻记录时候应激。

        我思念她（苦笑）但这种思念源于我一直担心她的健康，她是个骗zi老是骗我――但她骗我的目的是伤害她自己，这才让我因为她的欺骗，一而再三受伤害。

        我讨厌她。

        （叹气）好讨厌她伤害自己，她现在好些了吗？

        我不知dao。

        不想知dao。

        可能是我最后一次刻意回忆她，正如我说的我只能陪她一次，往后余生她自己好过。

        我不觉得我重要，只是觉得很幸运，她没chu事。

        重要的是她的爸爸妈妈，还好，她的妈妈真好。